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合肥婚介所:婚姻里光有爱不够

来源: 合肥婚介网 时间:2020-11-19 16:48

很早见过付贝贝,那时她总和她的小姐妹一起逛商场。

她长相甜美,是个爱笑的女孩,声音爽朗。

想认识她,但又碍于胆怯不好意思靠近。

直到某日,她来店里修手表,我们才算正式相识。

心想,这是个千载难逢的机会,一定不能错过,我向她撒了个慌,说店里没有配件需要等。

其实是有零件可现场维修的,1个小时内差不多可以搞定。

但我怕贝贝拿了表走了,以后再无法交集。

我知道谎言不对,但喜欢一个人,总想千方百计创造机会。

修表过程她联系过1次,通知贝贝取表时,我要了她的电话号码。

没有收费是真心的,想要追求贝贝也是真心的。

02

追求贝贝过程里,我花过很多心思。

开始不敢确定她是不是单身,用了很多套路去问,

也不知道她是不是会喜欢我?

真真假假试探过几次。

后来接触了一段时间,我很肯定知道,贝贝还没有男朋友,而她也喜欢我。

我发现她总喜欢偷偷看我修表的样子,偷偷看着我笑,也很愿意和我见面。

我们虽没有确定男女关系,但相处也和情侣无异。只是没实际关系。

我们一起看电影,一起吃美食,一起压马路。爱,懵懂暧昧时,总环绕着光圈,怎么看,都是美好心动的。

何况付贝贝这样美丽又灵动的女孩,总令我无时不刻想念和记挂。

想起她,会感到幸福、充满动力。

我很清楚,自己要一个什么样的女孩,也很坚定追求付贝贝,想和她有爱情,有未来,有结果。

当时的日子,除了忙店里的事,就是忙着追付贝贝了。

后来,我向她表白。

贝贝喜欢浪漫,喜欢仪式感,而我本人虽说不够浪漫,但也不是木讷类型。

为了让贝贝感到我的真心,我决定要隆重表白。

鲜少穿正装的我,去商场买了一套西服还有一双皮鞋,又去花店买了束玫瑰花,19朵,卖花老板娘告诉我是一生长久的意思。

贝贝之前喜欢一条铂金项链,我也在商场买了。

和贝贝表白是我人生中第一次,穿西服骑摩托车去见她也是第一次。

那时满脑子都是即将表白的画面,心跳厉害,特别紧张。

好在贝贝愉快接受了。

她就这样成了我的女朋友。

恋爱半年左右,贝贝搬来我家里住,我们开启了美好的同居时代。

一个中年男人的自述:婚姻里光有爱不够,还需要信任

 

03

我妈个性有些强。

刚同居时,我有些担心她和贝贝处不来,或者怕贝贝生活不习惯。

但一段时间后发现,我妈对贝贝特别耐心和温柔,她们两个女人也早已情同母女。

按我妈话说,只要我喜欢的女孩,她都会好好对待,何况贝贝嘴甜,可爱。

贝贝喜欢吃什么,我妈做什么,贝贝喜欢天空蓝的被单被套,我妈就买什么天空蓝的。

贝贝喜欢看言情小说,家里没书架,我妈特意找人定做了一个。

彼时,贝贝总说,她福气好,遇见了我,遇见了我父母这样好的人家,也信任我。

别人家怎样我不清楚,但在我家,父母很爱贝贝,没让她受过什么委屈。

而我和贝贝的感情,日渐深厚。

那时,每天在一起都很快乐,虽然她对人生没有什么规划,事业心不强,爱花点钱,我也不大在意。

2004年,临近中秋,我和贝贝如愿结婚。

结婚那天,是一生中最激动幸福的时刻,我们在亲人朋友的祝福声里,互换戒指,喝交杯酒,互相承诺。

犹记得我在接贝贝前,打领带的手抖个不停,穿个西服照了不下10遍镜子,手心里都是汗。深怕哪里不够好,配不上贝贝。

我不善饮酒,但那天喝了很多,奇怪的是竟然没醉,贝贝一直挽着我的手,在敬各位来宾的酒。

她小鸟依人般娇俏,美的像个白雪公主。

我真的想要一辈子疼爱她,不让她受伤。

我说:这辈子最幸运的事,就是娶了贝贝。我也真心希望贝贝嫁给我过得幸福。

由于同居时,贝贝几次为工作的事烦心、委屈,结婚那日,我也想她因为嫁给我,而过的安逸,她只要负责貌美如花就好,赚钱养家交给我。

因为每个男人,心中都有个英雄梦,想要跟着自己的女人,过得幸福。

一个中年男人的自述:婚姻里光有爱不够,还需要信任

 

04

婚后不久,贝贝怀孕了。

我妈过来住了几天,后来见贝贝妊娠反应有点严重,怕她辛苦,就建议她离职在家养胎。

其实这也是我的意思。

贝贝开玩笑说,是不是我家觉得她薪水不高,看不上眼?

其实不是薪水问题,我们就是不想她太累,再说家里养她绝对不问题。

起初贝贝有些顾虑,怕和社会脱轨,怕别人说她生个孩子娇气。

但我认为只要自己不想脱轨,在家也不会脱轨,而后者,我认为生活是过给自己的,不必要在乎他人怎么评价你。

不过贝贝似乎还很在介意别人会怎么看她。

我当时不明白她的想法,后来明白这或许是性格使然,她有时爱纠结。

直到有日,她在单位又受了气,挨了领导批评,回家抹了眼泪。才在我的劝说下答应离职。

离职那日,为使她安心,也有个仪式感,庆祝她正式做全职太太,我带她去西餐厅吃她最爱的牛排。

烛光晚餐里,贝贝问我:

以后,我真就负责貌美如花了?你不后悔养我吧?

 

我说:我是你老公,肯定愿意养你的。

 

我觉得一个男人养老婆和孩子是天经地义的事。

我不会说我有多伟大,但至少那刻想要给贝贝幸福,一直都很坚定。

 05

后来女儿来到人间,家里更添了许多快乐。

我和贝贝的婚姻,一如既往稳定,偶尔也会闹些矛盾,有些抱怨,但也不至于上升伤害层面。

有6-7年时间,除了经营家庭,我都在拼命打理生意。

每天打起12分精神,能做一单就多争取一单,能做成一个老客户就想办法服务好,去留住一个好客人。

进货时,为了多压低一些价格,我整天和老板软磨硬泡,讲的嗓子气泡了,还不想放弃,每个货都是亲自把关,绝不疏忽。

总是半夜还在广州市场里挑货,转悠,总是凌晨4点,才拖着疲惫的身躯赶到酒店,睡下。

特别累时,会想想贝贝和女儿,想她们瞬间打了鸡血。

那些年,就是这样撑过来的。

后来我们的店,越做越大,在其他商场增设了2家店面,开始想要在上海、杭州的商场拓展。

家里在之前基础上,也买了店铺和房,孩子在贝贝的安排下,进入私立学校。

家里叫了个阿姨,帮忙做饭打扫家务。贝贝也不是特别辛苦。

我和贝贝平常也有话聊,偶尔一起做家务做饭。

在教育孩子问题上,我们有些出入,贝贝坚持富养,总灌输孩子家里不缺钱的思想,我也不反对女孩子富养,但可能在金钱观上我更主张把钱要花在该花的地方,而不是想花就花。

为此,也有红了脸的时候,结果我还是依了贝贝。

有时两个人会去看电影,每次出差我也会给她买礼物。

一个中年男人的自述:婚姻里光有爱不够,还需要信任

 


06

 

刚结婚那几年,贝贝收到我的礼物,都很开心,后来大概是习惯了吧,就不再如之前那般欢喜。她想要的,都会自己去买。

要求也越来越高了,从轻奢到顶奢品,包包最先几百元也用,后来一个就是几万。而且一个包刚买,马上又入手下一个。有些包还没拆封过。

不是舍不得,只是觉得有些太浪费吧。

还有一点,不知道是不是贝贝一直在家休息的关系,除了购物,她迷上了唱歌,麻将。

没事时,会约三五麻友,经常棋牌室一坐就是一个下午,麻友男男女女都有,都跟没家没束缚一般。

有时晚上也出去打,还经常大白天去唱歌,唱起歌来,孩子都会忘了接送。

好几次我人在外面,特别累,想给贝贝打电话说说生意的事,说说心情。

但每次电话接通,贝贝那边都是嘈杂的麻将声和KTV里重金属音乐。

震得人头疼。

次数多了,我就不愿意打,不愿意说。

我也婉转说过她几次,说她可以有其他爱好,比如像以前一样看书,逛街都可以。

但贝贝认为是我开始嫌弃她不赚钱缘故,感到很委屈,说她其实也没输多少钱,也没玩多久。

还搬出别人家老公做对比,说人家老公很支持老婆的爱好。

我哑口无言。

贝贝的意思,在家什么事没有,打麻将、唱歌也只是消磨时光,娱乐一下而已。

我知道这不是钱的问题,而是我觉得贝贝还年轻,不应被这些习惯磨掉了身上的灵性和单纯。每次回家来身上沾染的香烟味,令我厌恶。

贝贝大概知道我确实不喜欢,后来慢慢戒掉了。

我以为她是真意识到不妥想要改变,后来才知道,她是无奈。觉得吃我的嘴软,用我的骨头软。

这件事就这么结束了,我们谁也没提,歇下不久,贝贝又开始表现的患得患失。

由于我常在外跑,他总会问我爱不爱她的问题?

问我会不会背叛她?

甚至脑补过我背叛她的无数种场景,与此同时,她开始和小姐妹不断抱怨我不常在家的问题。说她挺没意思的,嫁给了一个机器人,忙不完。我不知道她的闺蜜怎么劝的,总之她越来越不开心。

有一次还让她闺蜜小号试探我的真心。我知道后又好笑又好气。那时我整个人都在为家为贝贝、孩子打拼,哪有什么时间心思去外面搞暧昧。

但贝贝不信任我,怀疑我。

我知道她只是有问没问,但我也是个男人,被她说多了,假设多了,就很生气。

觉得贝贝不信任我,不肯定我对她的爱。

她张口就来,随随便便一句话就可以怀疑我对她的真心,以及我爱她的能力和耐心。

我告诉贝贝,只要她信任我,我一定不会的。

当时她说信,但转身我不在家时,她开始发朋友圈,言语里都是无聊、寂寞。

一个中年男人的自述:婚姻里光有爱不够,还需要信任

 

07

 

贝贝提出过来店里帮忙生意。

我起初不大同意,觉得家事比较多,孩子要照料,但她坚持试试,我同意了。

我想也许她忙起来,就没有那么多事了。

结果才来了一个月,她就受不了顾客的挑剔,还分别和营业员、维修师傅闹了矛盾,最后觉得做不好,又回归家庭。

为了不让贝贝有孤独感,我也努力想过很多办法。

我建议我们再生个孩子。

有一点坦白说,我希望生个男孩,我有些传统,觉得生意的事,将来有个儿子继承比较好。

但也不是非要强求,一切看贝贝的意思。

贝贝没有异议,很快进入备孕环节,那段时间,我也尽量少出差,留在家里陪她。

我们又有了一段安宁温馨的日子。她也建议我不要再全部心思在生意上,想让我把店交给亲信的人打理,尤其新店。

但我觉得生意做起来不容易,还是想自己管理。

没多久,新问题又来了。

由于一段时间备孕失败,贝贝有些不耐烦,我也不知道什么时候,她和我妈也产生了一些小矛盾。

事后我了解过情况,大概是我妈和她说,我赚钱不容易,叫她不要过高消费,也说过让她在交友问题上谨慎选择,希望她不要和不三不四的人做朋友,包括男性。

贝贝肯定误会了,她觉得我妈嫌她没挣钱,怀疑她对我的忠贞。

可能有些事我说好一点,通过我妈来说的话,意思变味了,总之贝贝很不愉快。

她又开始为这事纠结。

倒不是和我大吵大闹,而是窸窸窣窣的埋怨和责怪,以及质疑她自己的幸福?

但事后,她会很快过去,和解。

不过容易反复。

反复久了,我很累。内心也留下了很多爱的障碍。

我不知道我们是何时变得没话聊的,就算聊也不过因为孩子的事,或者她买了什么叫我看看。

我也不知道,我们的爱何时发生了改变?

或许在我累了没人可倾诉时,或许在我烦恼,没人可解语时,或许在我拼命赚钱时,没人可理解我时。

而我也不善于去化解,爱跟自己较劲,你越信任我,我越愿意付出,你越质疑我,我越排斥。

这种心情日益加剧。

有次吵架时,贝贝说:

早知道你这样忙碌,这样无趣,当初我就不该那么早和你结婚,结婚多没意思啊,别人家多好玩啊,老公总陪老婆去旅行。

 

我问她:是不是后悔了?

 

她说:是啊,后悔了。

 

贝贝或许是开玩笑的话,但听着有心。

她或许是想要陪伴而不得的抱怨口头禅,但多少玩笑里,其实都是真抱怨。

当时我也很受伤。自认为够爱她。

我那么辛苦,为了什么呢?到头来,你却后悔嫁给我?

为什么要说我无趣,为什么要拿我和别人老公比?

这些心情堆积多了,我开始变得沉默。身体里有根弦紧紧拉着我。

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08

我知道,任何问题都不该是我背叛婚姻,背叛贝贝的借口。

但感情有时很复杂,在我长期付出,感受不到肯定的同时,我也期待某种平衡。

之前没遇见D,我独自排解内心烦恼,后来在上海遇见D,是她陪我走过了一段黑暗的自我怀疑时光。

结婚时我从没想过会婚外情,没想过有一天我会背叛贝贝,但真背叛后,我也很自责难过,我曾想要回来的,但每次回家和贝贝已经没话聊。

渐渐地,我迷恋上,我和D在一起的时光。

我在D身上找到了贝贝当年的单纯和明媚,找到了她曾崇拜我的眼神,偷偷看我的眼神,她肯定我的爱,以及对我能力和真心的信任。

和D一起,我很轻松自在,我知道婚内说这些没用,也很荒唐,但现实就是如此。

我曾暗示过贝贝,暗示过她对我信任一点点,坚定一点点,,给我时间。

但贝贝不知我已出了问题,还是一如既往活在她的世界里。

我们都没给婚姻照镜子的机会,修补的机会,都忘了在一起时的初心。

后来我的婚外情在国外时暴露,回国后,我和贝贝有2年时间都在相互明里暗里伤害。

其实我早知道她知道,她也曾想过用出轨方式报复我,而且确实找了个男性朋友演戏(这是她说的)不管事实是不是演戏?我们都很难愈合了。

当然,走到离婚最大问题在我。

但一段婚姻失败,另一方也不是完全没责任。

一段婚姻,只有一个人在付出,在努力,在坚持的话真的好累;

一段婚姻,开始出现质疑、不信任、抱怨,诋毁的时候,再好的深情,都会慢慢的侵蚀,瓦解。

我不是不爱贝贝了,也不是忘了当初的承诺,只是承诺后来低头在现实里,她也不是不爱我了。

而是我们之间反反复复折磨太久,彼此疲惫了,而我不想再这样下去。

我想,婚姻需要爱,也需要信任,它的离散,并不是偶然的,而是两个人的心不再如初的结果。

并不需要大吵大闹,只要一个不经意间的怀疑,足够伤害。

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